O Klechach i Katolikach

Biegacz

Jak wyżej

Biegacz

- Jaka jest różnica między Chrystusem a obrazem ?
- Obraz można powiesić na jednym gwoździu...

- Dlaczego Jezus Chrystus nigdy nie kradł ?
- Bo miał ręce przybite do krzyża...

Przychodzi zakonnica do ginekologa. Ginekolog po dokładnym zbadaniu pacjentki ze ździwieniem mówi:
-O mój Boże siostra jest w ciąży!!!
Zakonnica na to:
-Jezus Maria z czego oni te świece robią !?

Biegacz

Wchodzi ksiądz do salonu Ferrari, wsiada do najdroższego z aut i odjeżdża. Właściciel salonu krzyczy za nim:
- A co z zapłatą?
A ksiądz wychylając się zza szyby mówi:
-BÓG ZAPŁAĆ!!!

Ksiadz i kierowca taksowki spotykaja sie w niebie przed brama niebios. Św. Piotr otwiera brame i ksiadz rzuca sie do bramy. Św. Piotr go zatrzymuje.
-Czemu, przeciez odprawialem msze! - mowi ksiadz, a Św. Piotr na to:
-Tak, ale jak ty prowadziles msze to wszyscy spali, a jak on prowadzil taksowke to wszyscy sie modlili!

Biegacz

Wstępuje młody kleryk do zakonu i opat go tam oprowadza:
- tu jest modlitewnik, tu piwnica z winami, tu kaplica...
Podchodza do szafy, opat otwiera drzwi, a z szafy wystaje dupa!
- tutaj przychodź w razie potrzeby, żeby sobie podupczyć! - mówi opat. - możesz przychodzić codziennie o każdej porze, tylko nie w środe!
Zdziwiony kleryk pyta:
- dlaczego nie w środe???
- bo w środe ty tu masz dyżur!

Księdzu podczas spowiedzi zachciało się do kibla i poprosił organistę, żeby usiadł za niego w konfesjonale. Dał mu listę na której napisał jaką pokutę za grzechy. Organista zaczął spowiadać. Na początku całkiem nieźle mu szło, ale w końcu przychodzi młoda kobieta i mówi, że zrobiła laskę swojemu chłopakowi. Organista patrzy na kartkę, ale tam nie ma takiej opcji. Idzie więc na zachrystię szukać księdza, a tam tylko są ministranci:
- Nie wiecie gdzie ksiądz polazł?
- No wyszedł na chwilę.
- A ile on daje za laskę?
- No nam to po Snickersie.

Biegacz

przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- piłem, paliłem, waliłem
ksiądz wyjmuje kalkulator, liczy i mówi:
- w pokutę odmówisz 3 zdrowaśki
przychodzi drugi i mówi:
- piłem, paliłem, waliłem
ksiądz znowu wyjmuje kalkulator, liczy i mówi:
- w pokutę odmówisz 3 zdrowaśki
przychodzi trzeci i mówi:
- piłem, paliłem
ksiądz wyjmuje kalkulator i mówi:
-Ty, facet, idź se za konfesjonał zwal, bo mi ułamki wychodzą

Sa cztery siostry zakonne i ida do nieba spotykaja na swojej drodze Michala Aniola on stawia przed nimi wode swiecona i sie pyta pierwszej
-czy dotykalas kiedys meskiego czlonka?
-Tak dotykalam palcem
-to zanurz tego palca i idz dalej
pyta sie drugiej
-czy dotykalas kiedys meskiego czlonka?
-Tak mialam go w garsci
-to zanurz ta dlon i idz dalej
juz ma sie pytac trzeciej a czwarta mowi
-jak ona wlorzy tam dupe to ja tego nie wypije.

Biegacz

Nowy ksiadz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą msze w parafi, więc
prosił kościelnego żeby mógł do świetej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
sie rozluźnić.I tak sie stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurw a mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwac po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przykazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali byla imponujaca ale tańczyc makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie połówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrażcą!

Grochu

ecchi

biegacz, rzadzisz Exclamation

Biegacz

Ej Bracie ty rządzisz bo bez forum była by lipa a nie kawały

Biegacz

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam , tak szybko stanął...
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.

Biegacz

[link widoczny dla zalogowanych]

Very Happy

Grochu

zajebiste

podaje link:

[link widoczny dla zalogowanych]

patrzcie na szwecje Exclamation

Biegacz

NOWOŚĆ !!!!! JUŻ NIE MUSICIE ZAPIERDALAĆ DO KOŚCIOŁA W 40 STOPNIOWYM MROZIE

PRZEDSTAWIAM OTO SPOWIEDNIK ON-LINE !!

[link widoczny dla zalogowanych]

refleksje ze spowiedzi nowej generacji piszcie poniżej Very Happy

ecchi

te, ja mam taka pokute

Biegacz

szkoda ze tak malo opcji jesli chodzi o grzechy wolajace pomste do nieba... powinna byc tez zoofilia

jeszcze pamietam te fragmenty z Mojzesza dotyczace zoofili

Nevermind ... G-ZUZ is Fake !!

A i moze mi ktos powiedziec co to k***a (zawod macka l.) jest Litania ?

Tanzen Macht Frei

zajebisty ten spowiednik Very Happy

Grochu

no nie...

Biegacz

O YEAH JAK CI DOBRZE JEBANY KLECHO...(reaktywacja tematu)
[link widoczny dla zalogowanych]

Biegacz

Prawdziwy katolik...
[link widoczny dla zalogowanych]

Biegacz

[link widoczny dla zalogowanych]

Biegacz

HWDP jebane niebieskie wyciskacze do ogórków
[link widoczny dla zalogowanych]

Tanzen Macht Frei

hehe

Biegacz

Ej ziomki kolejny KAWAŁ jaki znalazłem tym razem na forum LO XV !!

Trafiają ks. Jankowski i o.Rydzyk pod bramy niebios. Piotr klucznik tylko rzucił okiem, łap za komórę i wzywa Jezusa. Ten przyleciał i nawija: "Nie ma tu dla was miejsca, jesteście złymi ludzmi, prowadziliście niegodziwe życie". A Jankowski do Rydzyka: "Choć Tadek, co bedziemy z jebanym żydem gadać"

Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą...
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwką! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator ty brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na dziwki! Albo całe dnie oglądasz pornole!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ale nie mamo... pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką...

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku.
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość...
Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno,
ze z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem.
A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

	Forum Strona Główna :: square jokes	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Strona 1 z 1